Бабушки и дедушки в жизни внуков: все хорошо в меру
В традиционной русской семье бабушка с дедушкой считались «старшими родителями», «семейной скрепой». Обычно они жили в семье сына и были хорошими помощниками по хозяйству и с детьми. Как только рождался ребенок, бабушка брала на себя заботу о нем, потому что матери нужно было работать. Дед младенцами занимался редко, но зато, когда они подрастали, делился житейской мудростью и наставлял на путь истинный.
В современной семье все давно не так – старшее поколение живет отдельно и часто довольно активной жизнью. А должны ли вообще дпедушки и бабушки воспитывать внуков и какова сегодня их роль в семье в целом?
Старшие взрослые – это хорошо
Бабушки и дедушки важны не столько тем, что могут погулять с ребенком или забрать его из садика. Самая важная их роль – дарить теплоту и любовь своим внукам, эмоционально поддерживать их и принимать безусловно. Дополнительная любовь умножает чувство защищенности, способствует формированию уверенности в себе и позитивного самомнения.
Бабушки и дедушки – хранители семейных ценностей и традиций, с их помощью дети узнают свои корни, понимают свое место в семейной иерархии и учатся взаимодействию между разными поколениями.
А еще они знают и умеют много того, чего не умеют и не знают родители – от них можно услышать интересные истории и чему-то научиться. Им хорошо доверять секреты и рассчитывать на дельный совет.
Все это, конечно, работает на психологический комфорт и гармоничное развитие детей, помогает им получать новые знания, осознавать социальные роли.
" Однако бабушкам и дедушкам стоит помнить: они могут быть замечательными помощниками, поддержкой, источником мудрости и хранителями семейных ценностей, но главная роль в воспитании все же принадлежит родителям.
"Бабушка лучше знает"
Некоторые бабушки и дедушки не хотят признавать главенство своих детей в качестве родителей и слишком активно вмешиваются в воспитание внуков. Их позиция такова, что раз они вырастили своих детей, то лучше знают, как это делается. Поэтому они настаивают на своей, единственно правильной, точке зрения, не считаясь с мнением родителей и игнорируя их правила воспитания.
К примеру, в семье детей ограничивают употребление сладкого, приучают ребенка убирать после еды со стола и не кутают в сто одежек на прогулку. Бабушка с дедушкой делают ровно противоположное, объясняя это желанием позаботиться о внуках и побаловать их. Основной аргумент старших - они жизнь прожили, и им виднее! Но здесь на учитывается, что со временем многое поменялось, и старые правила теперь не годятся.
Нередко старшее поколение серьезно обижается на замечания их выросших детей, где обозначены воспитательные границы, роли и правила. Но если совсем не противостоять самоволию и настойчивости бабули и дедули, ребенок дезориентируется и перестанет понимать, кого из взрослых надо слушать и какие правила соблюдать - авторитет родителей будет сильно подорван, возникнут конфликтные ситуации.
" Чтобы не разрушить отношения в семье, стоит поговорить с излишне активными старшими и спокойно объяснить, как нарушение правил влияет на ребенка, и что это вы отвечаете за его воспитание.
Аргументируйте свой подход к воспитанию ссылками на мнения педиатров или психологов. При этом не переходите на личности, подчеркните, что их помощь важна, но в определенных пределах.
Конечно, не нужно выяснять отношения при ребенке, а в беседе с ним необходимо четко сформулировать правила вашей семьи, выделив, какие послабления возможны в гостях у бабушки с дедушкой, а какие – нет.
Бабушки ничего не должны
А бывает и по-другому: бабушки и дедушки дистанцируются от семей своих детей, с внуками встречаются редко и не помогают с ними.
По данным опроса, проведенного на сайте газеты «Комсомольская правда» в конце прошлого года, только 55% россиян сообщили, что в их семье старшие родственники постоянно помогают с внуками.
28% опрошенных сказали, что бабушки и дедушки не часто остаются с внуками, а помогают только в крайних случаях,
16% признались, что у них совсем не помогают с детьми.
(Оставшиеся 3% выбрали вариант «другое» с пояснениями, что внуков пока нет, или есть, но живут в другом городе.
Есть родители, которые рассчитывают на помощь старших, ждут ее, иногда даже требуют, а не получив либо получив не в том объеме, что хотели, обижаются, негодуют и, случается, шантажируют бабушек и дедушек одинокой старостью в отсутствии внуков "со стаканом воды".
Психологи объясняют такие обиды завышенными ожиданиями: дочь была уверена, что после рождения ребенка ее мама бросится на помощь, будет сидеть с ним и непрестанно заботиться о нем. Но оказалось, что бабушка не собирается оставлять работу, откладывать свои дела и посвящать жизнь внуку или внучке И такое поведение воспринимается чуть ли не как предательство.
По мнению психолога и мамы семерых детей Ларисы Сурковой, то, что бабушки должны непременно обожать внуков, отдаваться им эмоционально и физически (хотя такие есть), - устоявшийся стереотип, а любить детей и заботиться о них не обязан никто, кроме родителей.
Потому, если не будет завышенных ожиданий, построенных на таком стереотипе, то и обид тоже не будет. «Бабушки ничего не должны ни своим детям, ни внукам, потому что свой родительский долг они выполнили, вырастив детей и отправив в самостоятельное плавание», - объясняет она.
И дело тут не в том, что внуков не любят, а в том, что современные бабушки-дедушки работают, даже достигнув пенсионного возраста, у них есть личная жизнь и домашние дела, а в выходные им хочется сходить в театр, на концерт или увидеться с друзьями.
«Внимание к своим потребностям, активная жизненная позиция – это нормально. Пообщаться с внуками они готовы с радостью, но такие встречи нужно планировать, – считает педагог-психолог Анна Быкова, –их право видеться с внуками по желанию и возможности, но это ни в коем случае не их обязанность.»
Стоит также учитывать и возраст бабушек: далеко не каждой состояние здоровья позволяет оставаться с детьми - даже при большом желании им это физически тяжело, ведь ресурсы уже ограничены.
" Мамам надо уяснить, что не стоит рассчитывать на то, что бабушка будет бесплатной няней для их детей – она заслужила право пожить для себя и не должна жертвовать своими интересами из-за стереотипных ожиданий. Тот факт, что старшие родители прожили основную часть жизни, не означает их обязанность посвятить ее остаток исключительно внукам.
Растить детей – задача родителей
Родителям (и младшим, и старшим) необходимо уяснить этот постулат раз и навсегда: бабушка должна быть бабушкой, а мама - мамой. Даже если бабушка с дедушкой мечтают о внуках, вы-то рожаете их не для них. Это же ваше решение, поэтому и ваша ответственность, и новая роль, а передавать эти полномочия другим, пусть самым родным людям, – значит лишать себя и ребенка многого.
Родительство – это ступень взросления, и ступить на нее надо самом. А если бабушки и дедушки слишком активны и пытаются заменить детям родителей, нужно ставить границы. Без обид, наверное, не обойтись, но попытайтесь провести ограничительную черту как можно мягче, объясните, что в жизни ребенка должны быть главные взрослые – и это родители, тогда ребенок получит адекватную модель мира, а маме с папой будет намного проще с ним взаимодействовать. Пусть они дарят внукам любовь и заботятся о них, но воспитывать – ваша задача, даже если ваши родители были прекрасными воспитателями для вас.
Будьте благодарны за помощь, но в чем, как, сколько и когда нужно помочь, решаете вы, поскольку это ваш опыт родительства и ваше взросление.
" В том, что старшее поколение дистанцируется от воспитательного процесса в семьях детей – масса преимуществ, особенно в сравнении со слишком агрессивным и навязчивым вмешательством в воспитание внуков.
А уж случаи, когда бабушки забирают детей у мамы и папы на ПМЖ, якобы ради их блага, вообще противоестественны и травмоопасны для детской психики.
Возможно, без помощи с детьми будет не очень легко, однако отношения родителей с ними будут ближе и крепче. Очень важно и ценно, чтобы базовые установки у ребенка были сформированы родителями, а не кем-то другим, поэтому растите своих детей сами. Если есть любящие бабушки-дедушки, готовые помочь, – хорошо, а если нет – это не трагедия, любящие мама с папой и гармония в семье - важнее всего!
Психологи советуют молодым родителям до рождения ребенка обсудить со старшими, на какую их помощь они могут рассчитывать. Выскажите свои пожелания и выслушайте, на что готовы они. А после появления малыша спокойно и тактично, без требований и ультиматумов, напомните о договоренностях. Благодарите за посильную помощь, а отказы принимайте без драм. Скорее всего, договоренности будут корректироваться, исходя из жизненных реалий, – и это абсолютно нормально. Ну, а если договориться не удастся, рассчитывайте на свои силы или найдите няню. В любом случае главное – интересы ребенка и мир в семье.
Алина Тищенко
9.02.26
