Сколько раз, узнав из СМИ о каком-нибудь ребенке-правонарушителе, вы с удивлением читали, что это ребенок из полной обеспеченной семьи, никто из членов которой «не был, не состоял, не привлекался». А между тем, ситуация, когда ребенок живет вроде бы и в семье, но сам по себе, отнюдь не редка. У такого стиля воспитания даже есть название – гипоопека.
Что такое гипоопека
Гипоопека – обратная сторона гиперопеки. Если в первом случае ребенок постоянно находится в центре внимания родителей, но не имеет возможности принимать самостоятельные решения и не несет ответственности за свои поступки, то при гипоопеке он, напротив, полностью или частично «выпадает» из сферы внимания мамы и папы.
Существует распространенное заблуждение, что гипоопека – это болезнь социального дна. Где дети позабыты-позаброшены и с раннего возраста вынуждены искать себе пропитание? Конечно, в семьях хронических алкоголиков! На деле это не так. Многие родители полагают, что не отстранились от воспитания, а просто учат ребенка самостоятельности и ответственности, «не растят его эгоистом», «не делают центром вселенной», «не жертвуют своей жизнью ради ребенка».
” В условиях гипоопеки растет каждый пятый ребенок.
При этом формально семья считается благополучной – у ребенка есть еда, одежда, игрушки, книги, гаджеты, причем часто в количествах, превышающих необходимые. Однако он живет в ситуации острого эмоционального дефицита – для малыша эта ситуация более губительна и болезненна, чем дефицит питания или нехватка теплой одежды.
Почему возникает гипоопека
Причин, по которым возникает гипоопека, несколько, и они весьма различны.
Инфантильность родителей
Иногда «у детей рождаются дети» и, как вы понимаете, ситуация не связана с возрастом напрямую. Порой молодые мамы и папы и в 30, и в 40 лет еще «не наигрались» и не готовы нести ответственность за нового члена семьи. Как только оказывается, что ребенок отличается от куклы: может капризничать и вообще, мешает вести привычный образ жизни, от него стараются дистанцироваться. В лучшем случае его перепоручают заботам бабушки или няни, но полноценным такое воспитание вряд ли можно назвать.
Помните мальчика «дядю Федора» из книги и мультфильма о приключениях компании из Простоквашино? Это пример ребенка, выросшего в ситуации гипоопеки: он начинает самостоятельную жизнь в возрасте, когда совершенно не должен этого делать. Но, правда, в его жизни появляется какая-никакая бабушка (кот Матроскин, который «я еще и вышивать могу… и на машинке тоже»), и безалаберный дедушка – пес Шарик, отправляющийся «на фотоохоту».
Крушение брака
Разведенный родитель с ребенком – это всегда зона риска. Одна жизнь окончилась, нужно выстраивать другую, а как это сделать, если у тебя есть ребенок, представляет не каждый. Груз ответственности (и моральной, и, порой, финансовой), распределенный раньше на двоих, внезапно оказывается только на одном из родителей. Иногда это оборачивается гиперопекой, когда родитель (чаще мама) боится потерять и эту часть семьи и всеми силами пытается «закрепить» ребенка в своей жизни. Иногда – гипоопекой, когда родитель-опекун начинает жить так, словно никакого ребенка вовсе нет: «Почему бывший муж (жена) живет свободно, а я не могу устроить свою личную жизнь? Я тоже хочу!»
Наглядная картинка таких отношений представлена в картине Андрея Звягинцева «Нелюбовь»: сын оказывается до такой степени не нужным разводящимся отцу и матери, стремящимся избавиться от груза прежней жизни на пороге новой, что пропажу мальчика скорее обнаруживают в школе, чем в семье.
Детская травма родителей
Если родители сами выросли в ситуации гипоопеки, они склонны к одной из крайностей: либо повторяют сценарий своего детства, поскольку не представляют ничего иного, либо становятся гиперопекунами, отрицая родительские методы воспитания: «Моя мать была карьеристкой, ее никогда не было рядом со мной. Уж я-то так себя вести не буду, я все время и силы буду посвящать дому и детям, я каждую минуту буду рядом с ними!»
Ситуация, когда оба родителя выросли в ситуации гипоопеки – не такая уж и редкость. Сегодня молодыми родителями становятся «дети лихих девяностых». Экономический кризис заставил их родителей много сил и времени уделять работе, зачастую они не могли предоставить детям психологическую поддержку, поскольку сами в ней нуждались.
«Уснувший» материнский инстинкт
Не самая частая ситуация, но порой у мамы «не включается» материнский инстинкт после рождения ребенка. Безусловная любовь «запускается» выбросом гормонов во время беременности и родов, но иногда что-то идет не так. Мама, взяв малыша на руки, ощущает себя так же, как если бы ей вручили совершенно чужого ребенка.Не стоит паниковать – порой чувства просыпаются не сразу, а спустя несколько часов, суток и даже недель. Если они так не появились – маме предстоит пройти непростой путь, схожий с судьбой мамы-усыновительницы; принять ребенка сперва «головой», а только затем – «сердцем».
Однако порой мама так и продолжает механически заботиться о ребенке, словно завхоз в сиротском приюте. Сыт? Одет? В школу отправлен? Вот и отлично, миссия выполнена!
А у вас в семье есть гипоопека?
Гипоопека имеет совершенно отчетливые признаки, но в то же время описание, приведенное ниже, это не тест, где нужно набрать определенное количество баллов. Все же все семьи разные – многое зависит от национальных, культурных, религиозных традиций. Скорее это повод задуматься: не слишком ли рано ваш ребенок стал самостоятельным и независимым? Успели ли вы сформировать его жизненные приоритеты? Сумели ли насытить своей любовью?
Признаки гипоопеки со стороны родителей
Отсутствие ежедневного физического контакта – «обнимашек», поцелуев, поглаживаний, прикосновений.
Вы редко говорите ребенку о своей любви: такие вещи всегда звучат как-то фальшиво и пафосно, лучше приберечь их для особого случая.
Вы беседуете менее 15 минут в день. На протяжении недели у вас не было ни одной беседы на отвлеченные темы. Вы уверены, что в силу возраста ребенок не может быть интересным полноправным собеседником.
Ваш ребенок обладает удивительным даром всегда обращаться к вам «не вовремя»: когда вы заняты работой, домашними делами, читаете или смотрите кинофильм.
Вы уверены, что ребенок должен самостоятельно справляться со всеми заданиями, которые ему дают в школе и детском саду. В конце концов, они рассчитаны именно на его возраст!
Признаки гипоопеки в поведении ребенка
Ребенок словно нарочно пытается делать все назло, все портит, крушит, даже угрожает самоубийством. Кстати, вы не ошиблись, он действительно «делает назло», пытаясь добиться вашей реакции, пусть и негативной.
Ребенок полностью уходит в виртуальный мир – не просто на протяжении какого-то времени увлечен новой компьютерной игрой, но полностью «живет в сети». Скорее всего, он не видит для себя места в реальном мире.
Ребенок отстраняется от попыток контакта – не терпит ваших прикосновений, сворачивает любой разговор.
Ребенок решает ваши проблемы: его вклад в семейный бюджет сопоставим с вашим или, к примеру, он берется за устройство вашей личной жизни.
Что делать, если вы родитель-гипоопекун
Итак, вы вырастили самостоятельного, уверенного в себе ребенка, который сам решает свои, а то и ваши проблемы. Самое время с ним подружиться и поделиться своей нежностью и опытом. Как это сделать? Вот несколько полезных советов.
Больше физического контакта. Просто прикасайтесь к ребенку, если «обнимашки» у вас в семье не приняты (а подросток и вовсе может испытать неловкость, если вы вдруг, ни с того, ни с сего, заключите его в объятия). Дотрагивайтесь до плеча ребенка во время разговора, берите его за руку.
” Да, в беседе с приятелями и коллегами такие прикосновения можно расценить как нарушение личных границ, но оно более чем уместно в отношениях родитель-ребенок.
Разговаривайте с ребенком. Да, возможно он не сразу включится в беседу, поэтому сперва придется вести монолог. Рассказывайте о себе, вспоминайте истории из своего детства, пересказывайте какие-то забавные ситуации, с которыми столкнулись в течение дня. Если ребенок выдаст «ответную реакцию» - найдите время выслушать его немедленно. Покажите, как это важно для вас.
Найдите повод для общего времяпровождения: хобби, «культпоходы», спорт, путешествия... Сходите вместе с ребенком на фильм, который он хотел посмотреть, запланируйте семейный отпуск. Вы окажетесь, во-первых, в «герметичной» ситуации, когда у ребенка какое-то, пусть и короткое время не будет других собеседников, кроме родителей. А во-вторых, у вас будет тема для обсуждения!
Защищайте ребенка в случае его деструктивного поведения. Это не значит, что вы должны его одобрять, наедине с ребенком вы вполне можете высказать свое неодобрение. Но перед лицом педагога или, скажем, сотрудника полиции, вы должны продемонстрировать, что готовы решать проблемы и исправлять ситуацию вместе с ребенком. Тем более что часть вины действительно лежит на вас!
Чаще говорите ребенку, что любите его. Нет, ваши признания не обесцениваются от повторения, но придадут ребенку сил и уверенности в себе.
Моё мнение что гипоопека часто в тех семьях, где ребенок очень ранний, в 18 лет например. Родители ещё очень молодые и им больше хочется уделять время себе, нежели ребёнку.
А гиперопека в семьях где дети поздние, когда первый ребенок появляется после 30-40 лет.
Хорошая, полезная статья! Но к сожалению, такие статьи читают как раз те родители, которые озабочены воспитанием своего ребенка и гипоопеки не допускают. А те. кому на ребенка начхать, не читают и не вникают в его состояние... У меня примерно такая дочь. И что с этим делать? От меня она сбежала подальше, чтобы я поменьше видела и знала... Тем виднее те отрицательные перемены в 8-летней внучке, чем реже мы с ней можем видеться (все во власти ее матери). А все перечисленные в статье негативные признаки гипоопеки уже налицо. Что делать? Как помочь ребенку? Сердце изболелось....
Сбежала подальше... видимо была причина. Сейчас просто пытается жить и воспитывать ребенка по другому ,не так как вы ее.
Скорее всего у вас была гиперопека. У дочери другая крайность .
Хорошая, полезная статья! Но к сожалению, такие статьи читают как раз те родители, которые озабочены воспитанием своего ребенка и гипоопеки не допускают. А те. кому на ребенка начхать, не читают и не вникают в его состояние... У меня примерно такая дочь. И что с этим делать? От меня она сбежала подальше, чтобы я поменьше видела и знала... Тем виднее те отрицательные перемены в 8-летней внучке, чем реже мы с ней можем видеться (все во власти ее матери). А все перечисленные в статье негативные признаки гипоопеки уже налицо. Что делать? Как помочь ребенку? Сердце изболелось....
Сбежала подальше... видимо была причина. Сейчас просто пытается жить и воспитывать ребенка по другому ,не так как вы ее.
Скорее всего у вас была гиперопека. У дочери другая крайность .
Хорошая, полезная статья! Но к сожалению, такие статьи читают как раз те родители, которые озабочены воспитанием своего ребенка и гипоопеки не допускают. А те. кому на ребенка начхать, не читают и не вникают в его состояние... У меня примерно такая дочь. И что с этим делать? От меня она сбежала подальше, чтобы я поменьше видела и знала... Тем виднее те отрицательные перемены в 8-летней внучке, чем реже мы с ней можем видеться (все во власти ее матери). А все перечисленные в статье негативные признаки гипоопеки уже налицо. Что делать? Как помочь ребенку? Сердце изболелось....
Насчет самостоятельного выполнения школьных заданий не согласна вообще. Бред бредский - разве в этом ребенка не нужно приучать к самостоятельности и разве они действительно не рассчитаны на его возраст?
Я лежала в больнице с женщиной, и вот каждый вечер она по телефону делала домашнее задание ребенку в школу с мужем,т.е. муж диктует ей задания,она решает,диктует мужу, муж даёт это сыну,сын переписывает, это прям жесть, совсем шок случился,когда она сочиняла за него сочинение про кошку. У меня возник вопрос, он у вас сам-то что-то делает? И какое потом представление у ребенка о самостоятельности? Об ответственности? Остаётся только гадать. Я понимаю помочь,объяснить если не понятно,но не делать же целиком и полностью
Это точно... Хотя сейчас система образования чокнутая. Меня проекты по ОМ возмущают - в последний раз в одиннадцатом часу пирог стряпали Это ребенок точно сам не смог бы сделать.
Насчет самостоятельного выполнения школьных заданий не согласна вообще. Бред бредский - разве в этом ребенка не нужно приучать к самостоятельности и разве они действительно не рассчитаны на его возраст?
Я лежала в больнице с женщиной, и вот каждый вечер она по телефону делала домашнее задание ребенку в школу с мужем,т.е. муж диктует ей задания,она решает,диктует мужу, муж даёт это сыну,сын переписывает, это прям жесть, совсем шок случился,когда она сочиняла за него сочинение про кошку. У меня возник вопрос, он у вас сам-то что-то делает? И какое потом представление у ребенка о самостоятельности? Об ответственности? Остаётся только гадать. Я понимаю помочь,объяснить если не понятно,но не делать же целиком и полностью
Насчет самостоятельного выполнения школьных заданий не согласна вообще. Бред бредский - разве в этом ребенка не нужно приучать к самостоятельности и разве они действительно не рассчитаны на его возраст?
..нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту...(с)
Скрытый текст:
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Это однозначно шедевр, когда прочитала статью, сразу стала искать в себе недостатки,что делаю не так,вроде разговариваю,вроде обнимаю,постоянно говорю,что люблю, целую, но все равно делает всё назло,хз,где-то свернула не туда, а после этого выше прочитанного,стало понятно, что в нашей жизни большая куча составляющих, и к сожалению мы не можем предугадать все
Может и вырастали?.. Может и нормальные?.. Нам то что с того? Какой смысл равняться на опыт наших мам и бабушек, которые жили совершенно в других условиях. Мы перенимаем то, что нам подходит, и добавляем там, где не согласны и думаем по-другому. И понятия не имеем вырастут ли наши дети счастливыми, но очень на это надеемся.
Еще в середин-конце 20-го века, в нашей стране дети жили нормальной жизнью, полной как забав, так и обязанностей. Делали уборку, готовили, покупали продукты, забирали младших из детского сада и присматривали за ними до прихода родителей.
А я и сейчас стараюсь навешивать обязанности на своих мальчишек.
Сейчас в меня полетят тапки..
Но я не мою посуду в доме, это только обязанность мальчишек. Я не хожу в магазин за продуктами - это обязанность мальчишек + раз в неделю муж закупку основную делает. У них график. В магазин идет тот , кто сможет унести , то что нужно купить. Среднему 8, его знают в нашем магазине все продавцы. Здороваются и улыбаются ему. Знают как его зовут.
Они регулярно сидят с младшим, примерно раз в месяц.
Через пару месяцев мне надо уехать на несколько дней, мы с мужем сидели и обсуждали, что ему придется брать личный отпуск, на что старший сын сказал - не надо, я днем сам побуду с братом.
При этом я точно знаю, что мои дети счастливые и залюбленные
Во всем должна быть мера. Есть много тонких граней. Обязанности в семье это так или иначе форма доверия - я тебе доверяю.
Я в детстве с 5 лет часто нянчилась с братом двоюродным, меня даже отправляли к ним в нужные моменты, на недельку , другую. Но это не воспринималось как - меня лишили детства, и брата своего люблю очень, может поэтому и люблю, что в детстве близкая связь была.
Вы умничка!))) Как приятно, что такие родители есть: доверяют детям, не держат дитяток за клинических идиотов, которые ни на что не способны. Вот на мой взгляд, в такой системе воспитания больше любви и уважения, чем в "не менее 15 минут в день, время пошло..."
Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:
juditt писал(а):
LK1
Цитата:
И вдруг, в 21 веке, выяснилось, что это было просто губительно для юных душ
Вы хоть почитали бы что-нить кроме Носова. Хотя бы Горького( ну это самое откровенное)
Сколько насилия, дикости, несчастья и отчаяния было в семьях. Где дети росли без любви, в вечных обязанностях. Как это ломало психику, какова была продолжительность жизни и качество этой жизни.
До сих пор выслушиваю жалобы своей уже взрослой подруги на мать, которая свесила на нее братца и лишила детства.
Как после такой жизни в нелюбви трудно быть счастливой и жить в гармонии, не переносить свою боль на детей и внуков.
Сколько было нелеченых психов, кликуш, юродивых, просто больных, поломанных покалеченных.
Хотите такой жизни для своих детей????
Хм...
Ага, вот кроме Носова я точно ничего не читала, потрясена Вашей прозорливостью))))
Я пишу именно о том, что даже в условиях, о которых Вы говорите, ссылаясь на Горького, учитывая, что в таких условиях жили массово, вырастали вполне нормальные личности.
А, будучи взрослой, продолжать жаловаться на свое детство и неправильное поведение родителей - это как раз признак довольно серьезной незрелости.
Дети очень самостоятельные, у каждого обязанности чуть ли не с младенчества, никаких сюси-пуси, но при этом о гипоопеке и речи нет. И любовь огромная и, главное, деятельная - научить, поддержать ... и передать ответственность.
Только мне не надо рассказывать про любовь в огромной семье, без сюси-пуси и с разделением обязанностей?
У меня семеро, причем между первыми двумя девочками и остальными пятью почти 10 лет разницы, то есть росли одновременно 5 малышей. всего пятеро, не 13. И то я сейчас вспоминаю, где недолюбила, недообнимала, не хватило внимания, как что-то прошло мимо. хотя я была все время дома.
Человек не железный, и работы даже с пятью детками просто море, иногда и нервничаешь и орешь и плачешь от бессилия.
Любовь ко всем 13 детям , одинаковая, огромная, всем хватило внимания,никто не страдал?
да идите вы)))
Это казарма, дорогие мои, а не любящая семья, и не надо вранья. Либо сумасшедший дом, что еще хуже.
Поэтому адекватные родители 13 детей организуют железную дисциплину, повиновение и никаких сюси пуси, речь о выживании. Ну да, скажут может иной раз как я вас всех люблю...
Еще в середин-конце 20-го века, в нашей стране дети жили нормальной жизнью, полной как забав, так и обязанностей. Делали уборку, готовили, покупали продукты, забирали младших из детского сада и присматривали за ними до прихода родителей.
А я и сейчас стараюсь навешивать обязанности на своих мальчишек.
Сейчас в меня полетят тапки..
Но я не мою посуду в доме, это только обязанность мальчишек. Я не хожу в магазин за продуктами - это обязанность мальчишек + раз в неделю муж закупку основную делает. У них график. В магазин идет тот , кто сможет унести , то что нужно купить. Среднему 8, его знают в нашем магазине все продавцы. Здороваются и улыбаются ему. Знают как его зовут.
Они регулярно сидят с младшим, примерно раз в месяц.
Через пару месяцев мне надо уехать на несколько дней, мы с мужем сидели и обсуждали, что ему придется брать личный отпуск, на что старший сын сказал - не надо, я днем сам побуду с братом.
При этом я точно знаю, что мои дети счастливые и залюбленные
Во всем должна быть мера. Есть много тонких граней. Обязанности в семье это так или иначе форма доверия - я тебе доверяю.
Я в детстве с 5 лет часто нянчилась с братом двоюродным, меня даже отправляли к ним в нужные моменты, на недельку , другую. Но это не воспринималось как - меня лишили детства, и брата своего люблю очень, может поэтому и люблю, что в детстве близкая связь была.
juditt
Всякое было. А почему если "в обязанностях", то обязательно "без любви"?
Макаренко еще можно почитать. В Книге для родителей есть пример семьи с 13 (!) детьми. Дети очень самостоятельные, у каждого обязанности чуть ли не с младенчества, никаких сюси-пуси, но при этом о гипоопеке и речи нет. И любовь огромная и, главное, деятельная - научить, поддержать ... и передать ответственность.
Это ребенок точно сам не смог бы сделать. 
